CANTADAS PARTE "2" PARA HOMENS

1. Gata, você não é o Pikachu, mas eu escolho você!
2. Case comigo, eu sei abaixar a tampa da privada.
3. Ei Gata, você não é a presidenta, mas é Dilma beleza sem igual.
4. Ei Gata, me dá seu voto que eu te mostro que sou um bom partido.
5. Gata, eu não sou o Papai Noel, mas pode sentar no meu colo e pedir o que quiser.
6. Gata, você pra mim é como caspa. Nunca sai da minha cabeça…
7. Gata, larga desse PC e faz de mim seu vício!
8. Ei Gata, sabia que temos 37 coisas em comum? O quê? Amigos no Facebook…
9. Gata, diga-me como te chamas que te adiciono aos favoritos.
10. Ei Gata, você vai pro pagode? Não? Então pra que esse pandeiro?
11. Ei Gata, pode me dar duas informações? Sim? Qual o seu nome e número do telefone?
12. Gata, finge que você é um pastel… Pronto? Agora deixa eu te rechear com meu palmito.
13. Gata, você não é décimo terceiro, mas esperei por você o ano inteiro!
14. Gata, seu pai é eletricista? É sim! Não estrague a cantada, vou te perguntar de novo….
15. Gata, me chama de mural, cola em mim, diz que me curte e compartilha seu amor comigo.
16. Gata, me chama de pão e me amassa, porque de hoje a noite você não passa.
17. Gata, você me deixa mais alegre que formiga em açucareiro.
18. Psiu! Se não olhar é feia, e se não rir é banguela!
19. Ei Gata, pensei que era só a Nestlé que fabricava Tentação, mas sua mãe tambem fabrica, não é?
20. Gata, eu não tenho cão, será que posso caçar com você?
21. Ei Ei Gata, sua mãe se chama Florinda? Não? Porque você é um Tesouro!
22. O beijo é uma forma de diálogo. Que tal a gente bater um papo?
23. Dizem que a pressa é inimiga da perfeição. Então, vou dizer bem devagarzinho: Você é linda!
24. Ei Gata, passei aqui três vezes. Você já pode chegar em mim que eu tô te dando mole!
25. Gata, me chama de Bope e pede pra sair comigo!
26. Gata, me passa o resto do número do seu celular, já tenho os 4 primeiros! É mesmo e quais são então? 9090…
27. Gata, eu queria ser uma enchente só pra deixar você molhadinha e sem roupa
28. Gata, não sou máquina de lavar mas to na área
29. Gata, a gente não é lego mas pode encaixar bem certinho
30. Gata, vem passar uma sessão da tarde comigo que eu te mostro que vale a pena ver de novo
31. Gata, me chama de cuco que eu te mostro meu passarinho de hora em hora
32. Gata, me chama de juiz de direito e vamos resolver nosso caso na vara
33. Gata, você é tão gostosa q qndo você morrer a terra nao vai te comer, ela vai fazer amor com você!
34. Gata, me chama de saudade e deixa eu apertar seu peito.
35. Você pode me dar uma foto sua? É pra mostrar ao Papai Noel o presente que eu quero ganhar.
36. Oi, você come ouro? Porque sua bunda é um tesouro!
37. Você não é Nescau, mas tem uma energia que dá gosto!
38. Gata eu não sou o Quico, mas você me deixa looooooooouco!
39. Gata te encontrei… Achado não é roubado!
40. Gata, não sou o Chapolin, mas você pode se aproveitar da minha nobreza.

Hahahaha...Gente ninguém merece neh? Fazer o que, nos mulheres temos que ouvir cada coisa desses homens, só rindo mesmo!!!!Bjs!!!

Mulher de 500 mil

Saiu numa edição do Financial Times. Uma jovem mulher enviou um e-mail para o jornal a pedir dicas sobre "comoarranjar um marido rico".Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da rapariga, foi a respostado editor do jornal que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de formamuito bem fundamentada.E-mail da rapariga: "Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos.Sou bem articulada e tenho classe. Quero casar-me com alguém que ganheno mínimo meio milhão de dólares por ano. Há algum homem que ganhe 500mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganheisso e que possa me dar algumas dicas?Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigopassar disso. E 250 mil por ano não me vão permitir morar em Central ParkWest.Conheço uma mulher (do meu grupo de ioga) que casou com um banqueiro evive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.Então, o que é que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correcta?Como chego ao nível dela?" (Raphaella S.)Resposta do editor do jornal: "Li a sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seucaso e fiz uma análise da situação.Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou atomar o seu tempo à toa...Posto isto, considero os factos da seguinte forma: Visto da perspectivade um homem como eu (que tenho os requisitos que procura), o que ofereceé simplesmente um péssimo negócio.Eis o porquê: deixando o convencionalismo de lado, o que sugere é uma negociaçãosimples, proposta clara, sem entrelinhas: Você entra com a beleza físicae eu entro com o dinheiro.Mas há um problema.Com toda a certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar,ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará a aumentar.Assim, em termos económicos, você é um activo que sofre depreciação e eusou um activo que rende dividendos. Você não somente sofre depreciação,mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre a aumentar!Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quandose comparar com uma fotografia de hoje, verá que se transformou num caco.Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, masnão de ser comprada.Usando a terminologia de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-lacomo 'trading position' (posição para comercializar) e não como'buy and hold' (comprar e manter), que é para o que você seoferece...Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold')consigo não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!Assim, em termos sociais, um negócio razoável a ponderar é, namorar.Sem ponderar... Mas, já a ponderar e, para me certificar do quão 'articulada,com classe e maravilhosamente linda' você é, eu, na condição de provávelfuturo locatário dessa 'máquina', quero tão-somente o que é de praxe:fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio... podemos marcar?"
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Cuidado mulheres, existe coisas muito mais importantes do que o dinheiro, como dignidade, e um amor verdadeiro.

Ele me deixou, e agora?

Não vá atrás dele…

Sobretudo se quiser ter uma segunda oportunidade. Se você ficar no pé dele, a única coisa que conseguirá é que ele se afaste cada vez mais da sua vida.Coloque-se no lugar dele. Se você o deixasse e ele insistentemente a procurasse, a única coisa que conseguiria é que você o retirasse de vez da sua mente e coração.

Não ligue no celular…

Mudar o nome do seu ex por uma mensagem como: “chamada não permitida”, “não atender essa chamada”, “deixe tocar até que ele se canse”, “esse é o maldito que me deixou” ou coisas desse estilo, dependendo do grau de sua dor. Mas para que isso? Para que você resista à tentação de atendê-lo e depois possa retornar as ligações dizendo: “vi algumas chamadas suas não atendidas no meu celular..por favor, não precisa toda essa cena pra não atender ligações ou fazê-las, basta apenas o auto-controle.

Na internet

Hoje em dia quase todos têm MSN, FACEBOOK ou qualquer outro tipo de mensagem instantânea pela Internet. Nem pense em bloqueá-lo, isso seria dar importância demais a um homem que não merece tanto. E nem precisa né menina.

Músicas…

Toda vez que escutar uma música que a faça recordar dele, escute, cante, grite, chore, desabafe com uma amiga. Depois você vai rir de tudo isso.

Fale com suas amigas…

Desabafe com suas amigas, chore, fale sobre o que aconteceu até que essa história não tenha mais sentido. Mas cuidado, pois isso não é o tipo de coisa que se conta para todas as pessoas do mundo, somente para as mais confiáveis. Esse cuidado deve ser tomado para que você não se passe por ridícula e, principalmente, para que não chegue rumores até o seu ex.

Há pessoas em situações piores que a sua…

Nessa situação é sempre bom pensar que há casos mais dramáticos. Imagine ficar louca por causa de um homem? Ou então, ser deixada no altar? Isso sim é que dói. Pelo menos que isso lhe sirva de consolo.

Não erre…

Não tente esquecer um homem nos braços de outro. Entenda de uma vez por todas que outro homem não é a solução. Dê tempo ao tempo que, em breve, você encontrará o parceiro ideal, ou pelo menos, o mais indicado.

Como alcançar o orgasmo...

A gente vive querendo chegar ao orgasmo, não é? Claro que isso é uma delícia, mas não adianta ficar angustiada só porque enfrenta uma dificuldade ou outra. Há técnicas e dicas para virar o jogo a seu favor. Esclarecer dúvidas já é meio caminho andado. Confira agora as 5 principais. Elas foram extraídas do meu livro 500 Perguntas Sobre Sexo (Editora Objetiva) e selecionadas para você!

1. Como eu faço para chegar lá?

Há uma técnica eficiente, que é dividida em duas etapas. A primeira delas deve ser feita sozinha. Comece encontrando algo que desperte seu desejo. Um vídeo erótico é uma boa opção. Escolha um que tenha uma história envolvente, um clima de sedução antes das cenas de sexo. Mulher não vê graça em filme muito mecânico – aquele que já começa com o ato em si. Assista-o sem pressa, em um ambiente tranqüilo. Enquanto vê, comece a acariciar o próprio corpo. Toque os seios, a barriga, as coxas... até chegar à vagina. Use um creme de massagem. Assim é mais gostoso. Não se preocupe em chegar ao orgasmo no primeiro dia em que fizer esse exercício. Repita-o outras vezes. Seja paciente e não desanime. Você vai chegar lá. Só depois será a hora da segunda etapa: incluir o parceiro na brincadeira. Nas primeiras vezes, você se masturba com ele por perto. Nas próximas, ele participa, sendo que você orienta as carícias.

2. Nunca tive orgasmo. O que há de errado comigo?

Não conseguir chegar ao orgasmo é um problema de fundo psicológico, na maioria das vezes. Essa disfunção sexual, chamada de anorgasmia, geralmente é conseqüência de uma primeira vez traumática (a mulher sentiu dor, o parceiro foi agressivo e pouco carinhoso...). Mas também pode ser fruto de uma visão distorcida da sexualidade, preconceituosa e carregada de culpas. Você se masturba? Provavelmente a resposta é não. Orgasmo é descoberta e aprendizado: você precisa perceber onde sente mais tesão e aprender a estimular esses pontos. Importante: cobranças do tipo "Hoje eu tenho de conseguir" são altamente nocivas, pois agravam ainda mais o problema. Quem vai para a cama com esse tipo de preocupação corre o risco de se frustrar mais uma vez. Importante: em alguns casos, é necessário a ajuda de um terapeuta sexual.

3. Será que eu tenho algum problema físico que atrapalha tudo?

Isso não é muito freqüente, mas pode ser, sim, que um problema orgânico a impeça de atingir o clímax. Ou atrapalhe. Distúrbios hormonais são os principais vilões do orgasmo. Alguns medicamentos, como diuréticos e tranquilizantes, também costumam agir contra o prazer. Mas só um médico pode ajudá-la a se certificar se algum desses fatores estão interferindo ou não na sua obtenção de prazer.

4. Qual a melhor posição para alcançar o clímax?

Aquela em que você se sentir mais confortável. Para a maioria das mulheres, orgasmo depende de estimulação contínua do clitóris. Então, busque posições em que esse tipo de carícia possa ser feita com maior facilidade.

5. Não sei se tive orgasmo. Como é a sensação?

Um jeito de descrevê-la: são instantes de um intenso prazer seguidos de uma sensação gostosa de alívio e de relaxamento. A pessoa que não chega ao orgasmo termina o sexo de um jeito bem diferente: com uma sensação de insatisfação, irritabilidade e estresse.